龙余·浅水灵渊

  天生就不是个写博客的，今天在那对灰尘中拍出了久违的这个曾今的心情之地，发现尘封已渝半年，真有重获久失之物之感。今天端午节，但心情确实很遭，上午上自习归来，食堂人烟寥寥，寝室荒芜一片，无心自习，上网也甚是无聊。的确我们生下来就是孤独的，就开始了孤独的生活，也最早习惯了独自一人，但是当可以不拥有孤独而还独自一人时，心情就会不平起来，就像人只能在希望中失望一样。

  也许谁都很在乎自己，谁都希望别人在乎。但我很小就发现我不是个怎么在乎自己的人。我会隐忍很多，舍弃自己的很多去让我的亲人我该对TA好的人幸福，也许处于我能力，我给出的也不过是鸿毛一片，但是他们得到的远多于我给我自己的。所以一个了解我生活，很在乎我的人会给我带来人生中最大的幸福，同时TA也将会夺去我的生命。

  习惯低沉的生活，习惯谦让的去处事，习惯自己节俭，习惯为他人节约，永远看着自己的物质能力生活，永远崇尚道德，永远追求责任，渴望的是真诚，在冲动中有出格的危险，但也总能去宽容周围的“一切”，不能筑起辉煌的金壁，但从不吝惜在劳累中为*奔波，从来不会得意忘形的去生活，别人的劳苦轻易就能感化有时会被都市繁华蒙蔽的心灵，只想做个正直的人，只想做个踏踏实实的人，感觉恪守责任就是骄傲，感觉遵从道德就是荣耀。

  其实我也不知道现在上天给了我不知名的什么，现在感觉自己就想瘫痪的机器，自己不自然地变得琐碎，自己不自然的就会去在乎某人某事，真的，我很难过，只想去好好去拥有希望拥有我的东西，去在乎绝对在乎我的东西。太多的理由只是暂时的搪塞，暂时的借口只是一时的掩盖，我也不知道我曾今有过多少理由和借口，但确也存在过真实，后来我才发现，爱是不需要理由的，所以爱的过程中，爱的行为里，也永远不会产生解释，一切都源于感觉，这是没法论证的一切。

  也许我们还过于娇嫩，也许我们还在象牙塔里美梦，也许我们在很容易接受中接受了一段不曾考虑的时光，我们不能静下心来去相依相靠，没有把俩绑在一起。“本来是来追求快乐，那又怎肯和你去接受困难。”，“‘我’是来寻求‘我’的生活，而不是来适应你的生活和你生活”神这样解释道。我们都被说服了，但也明白了。

 

   今天，异性兄弟来了封QQ邮件，看完邮件，不自然的回了起来，针对当中涉及的话题不自觉的写下了很多从来没说，想说也很难说出来的心里话，写完看了几遍，似乎不知不觉中才见自然和真诚，也少了写作时的“伪装”，所以觉得难得，就贴在久难更新的博客上，当然也献给另外一个，回件中提及，但是如果把这段文字屏蔽在邮件中，就不能看见的我一生中最重要的一个女人——My GF。我希望你能看到那段关于你的文字，因为那是我一直想给你说的，但当面却又肉麻的说不出来的话。幸运的是能在喜欢聆听的异性兄弟的回件中能说的那么淋漓。

 

  o(∩_∩)o看了你的邮件我很欣喜哦，尤其是当中有那么多对从前的诉说和描述！过去总那么的让人珍惜，美好的东西中总少不了回忆……其实呢，人的生活是平衡的……在繁华的尘世中飘浮后，人总会在文字中去低沉——如果你把文字作为一种更换口味的工具，而不更多的是记录你现实的媒介…… 

   说到爱情确实也有很多不顺啊，你知道现在我妹妹在成都上大学了，各个方面——情感，经济，精力——得分担很大一部分，所以现在我的压力也不小啊。尽管现在她还不能主动的理解我宽容我，但是被动上她还是蛮体贴我的难处，当我拒绝和她出去玩和买一些她要的东西的时候，她至少不会生气……其实呢，我压根还是很感激她的，至少出于三方面：一、我和她在一起时，我的痘痘几乎在巅峰期，她“忍受”了，还很是在乎的“管教”我治痘痘！二、我现在是处于很穷困的时期，川大的有钱人不少，用金钱丰富出来的爱情也颇多，她其实本质上还是接受了我不能为她做出像别人做出的那么多的这一现实——她压心底接受了我的贫困，尽管有时也小小抱怨我不能带她出去玩，给她买东西（但是谁又不会抱怨呢），甚至现在我给她买奶的机会都少了，有时是她在小超市买零食，然后我在外面看她自己付钱——其实我看到这些也只能看在眼里，惭愧在心理啊——没办法，接下来两年是我最穷困，家里负担最大，我也最应节约的两年！三、和她在一起确实是有很多话说，曾今现在也快乐，尽管有时有小吵小闹，甚至今天还为我和班上女生说了很多话就彼此逗了嘴，但说心里话，看她这样的生气了，我倒很高兴，因为她还是很在乎我的啊！呵呵（肉麻ing)。她父母对我们的感情是不很支持，希望她大学不要谈什么的……对此我也没办法。她爸妈反对的是她的爱情，而不是我这个人，在加上我怕她有太大心理障碍，所以我前些日子就说分了算了！但她也没明确答应，开学不久。她却丝毫不愿顾及她爸妈说的那些意见……所以实质上我们是没分的了（她这些做的都让我感动，但在我们计划暂时分的时间里，她却犯了也许在别人眼里不成为错误的错误，当然现在一切都对了，过去了，我也不放在心里了）。 

   哈哈 下来就说到你了……我们在一起读书时是说话很冲哈！其实呢我是个很能适应环境的人，所以我的冲呢……哼哼……其实是源于你的冲（哈哈，玩笑）。其实这就是我们相处的方式啦，没办法，这种方式我看也只有我们才能相处的来，当然"我们"也包括了那个中秋给我发了条短信，我问他工作找的怎么样了，他回也没回的老董（估计很忙吧）。其实你和他也很冲的，我和他也冲哦，但归根结底还是你最冲，哈哈……  唉，写到这儿，看到你那句“话不多说，周末见啊”我也顿生戛然而止的念头，哈哈，话不多说周末见！  哦 最后一句：看上那个男生了，得先让兄弟我瞧瞧哦哦……别突然一天发来一张结婚请帖，那看我怎么收拾你嘛……

 

   前几天考试，上网去校内都没得心情，好久也没写东西了。今天上来了，顺便逛了逛……本来早就想回家了，也想回家了，但是由于报了不是很有希望的挂职锻炼，还的在学校等那鬼通知，等了这么久，没得一点音讯。真不知怎么搞的，也真不知我该怎么搞……感觉一天都很无聊……想想自己，真的压力很大，一切都不像是初中高中那样好好学习就的能解决一两年后面对的问题……再加上别的……我有时不知道该怎么办，总是用“还有两年呢”的借口暂时放松我快要窒息的呼吸……我似乎背负了太多的希望，在各个方面，有的期望我不怕，我也觉得自己能办到，即使辜负了也不干大事，有的期望我觉得确实无底洞，我不知道给怎么去实现，我也不知道我做没做到，也许那回天生是我的缺陷……一个人真有一个人的世界，我一直以我很现实自称，但我发现一些事上我却生活在了一个自己构建的完美当中，一个人一时或一面的优点就能让我看不清他的其他，就能让我不能现实的判断……鲁迅先生说过：世界上本没有路，走的人多了，也变成了路。实事上确实也有了路。有的东西，我们说的多了，也确实存在了？真的不一定……面对有的东西也确实不可能。其实事件是心智的表现，我们不需要把他理所当然的加工后早去做出一个自己期望的和乐于接受的判断——这只是自己欺骗自己。

  什么叫心智的相合，什么叫表面的敷衍，习惯和很多东西相像却永远替代不了这些东西，然而也许我们却误认为了……我真的很迷茫很担心很难过……吧，昨天……

  呵呵，这篇文字的内容和它的标题几乎没有任何联系，唯独在心境上除外了吧，毕竟是在听着这样的歌的情况下写出这些文字。所以无措之下就写出了白狐这个标题。其实不知从什么时候起，就喜欢了这种无厘头的“创作”。挂上耳机，挪开键盘，指间跳出一个个汉字，最后成为一个个句子，然后汇成一篇文章——没有一个中心的文章，没有任何结构可言的文章，想到什么说什么的文章。呵呵 要是拿给高中老师非得打个不及格，说不定还得在班上当众批评，以向大家说明这文章是多么的不是文章，是多么的值得引以为戒。但幸运的是我早已是过来人了。我的笔属于我自己，我的文字只按照的我的意愿去记述——尽管有时我都不知道我写的是什么，但那字里行间至少留下了我心情的印迹，那里是我当时寄托心灵的巢穴……

  谈到音乐，我是个唯歌不唯人的人。听歌从来不记歌是谁唱的，我喜欢听的歌也和它是谁唱的没必然联系。我几乎不说我喜欢谁的歌 ，而是说我喜欢那首歌，呵呵，很多歌星大凡都有那么两首我喜欢的，但也就两三首罢了……但的确，现在爱听的歌的类型变了，变得更多了。上周六思源姐到江安来，问及我喜欢的歌的类型，呵呵 我说以前只是喜欢那些及其雄壮的，如男儿当自强，霸王别姬……现在吗，很多时候在颓废悲伤的音乐中挣扎……。物过境迁，每个人一个时段的心情总会用一首合适的音乐去诠释……就如同今晚我在听白狐……

    朋友，你有过心理装了很多却什么也说不出来写不出来的感觉么。朋友，你有过很想睡却又很是舍不得这夜的感觉么。喜欢上了电脑只能照亮咫尺之远的荧光，喜欢上了静静的夜中耳边静静的音乐——夹杂上同学的鼾声，喜欢上了模糊的十指在键盘上喳喳的跳动的声音，喜欢那种在这种声音中在白色的页面上一个个字流淌出来的感觉。

   一醉方休，多好的感觉，身上却没有一块硬币，一张纸币了……朋友，你知道什么叫做在清醒中承担痛苦么，我多想被一切麻木，我多想今晚过去了，天亮了，还是夜。我知道我一定会忘记你，我一定不会再想起你，但可惜的是——不是现在。我不喜欢去你的博客，不喜欢看你写的提到我们的从前的任何文章，我在逃避，这也是最好的解脱。  睡吧，也许梦中是另一个世界。

   夜深了——今夜无言……

                                  

 

  人生在丗，谁都有几个知心的挚友，无论生死之交，患难之交还是莫逆之交，总少不了几个吧，但这种朋友不多，也不能多，更不会多。这种朋友也是每个人朋友圈子中的精华，无论是事业上，还是生活上都能给你帮助，给你启示，给你最诚挚的指导。你有缺点他会毫不犹豫的指出来，不管你有没有面子，你受到挫折了他会十分尽力的鼓励你去战胜困难，但当你遇到了实难逾越的宏沟，他会尽己之力而代之，也许这样会给他带来很大的损失……同患难共生死，当然没那么严重，但至少或多或少表现出来那种精神……

   俊锋是个很有霸气、胆识，很调皮，很有追求的人……在大学里和我关系甚好。我们是老乡，同时也相当谈的来，谁需要谁的帮助时都会毫不犹豫的呼叫对方，对方也会毫不犹豫的助之以力。我和他正真的认识是在上大学之后，但之前我们也确有邂逅。在我读补习班的某个星期天的夜晚，我回校走到操场上，他就坐在操场旁边的一个椅子上和我们的同学聊天，去了之后，他就使劲的向我索要成都市二诊的试卷。我只有一份，当然打死也就不给了，呵呵。谈了会儿才知道他正就读于某重点大学，但是那个学校尽管是西南不错的重点大学之一，但对于他这种有野心的人来说，实在留他不下，他退了学，准备再考一次。那时已经离高考只有三月之久了。但是就在这短短的三月之后，他考到了985重点大学：川大——和我在了一个学校。他读的是信息管理与系统专业，当然是文科的这个专业，也就因为这样他老是感觉和理科的这个专业有差距，一年后他就以该专业成绩第一的身份转到了理科的信息管理与系统专业。尽管是文科出身，但还是该专业中的佼佼者……当然更让人刮目相看的是这学期的某天我收到他的一条短信：＂兄弟，祝贺我吧，今天我们数学竞赛的结果出来了，我是川大唯一的全国数学竞赛特等奖……＂。是啊，值得祝贺，更值得称赞……

    当然在学习上的确没得说，生活上也相当的自力，从他上大学来基本没向家里要过一分钱。他的学费，生活费，买手机，买电脑的钱都是自己挣得的。上次放完暑假他骄傲的对我说：我这个假期挣了七千多——不到两个月。平时他也会给我发发鼓励的短信，或是发一些他走了弯路的教训，有时也少不了让人开心的笑话……在QQ上当然就是神侃，狂侃，无所不侃。他比较喜欢跟我谈爱情。他以一个求教者的身份和我谈这些。昨晚遇见他，他半句话不离这个，说他看上谁了，又被谁伤害了，他要如何的采取行动了……我满是鼓励，满是安慰，更是权衡利弊……结果他知道，我明白，都是神侃，没事的找乐子，当然彼此都找到了快乐。对于他，按他的话来说是一天忙的不行了，学习之余就不知道干什么了，按我的话来说他除了学习和打工也就没什么了，他也承认。他有时情感上也甚是丰富，我希望他不要打破现在的生活状态，打破了也许找到新鲜和快乐，但也预示着其中的“危险”，他也赞成，对于我来说他这样活着没有什么不好的，这样活着对他来说很合适。其实每个人也都这样活着，生活的现状也许会给人带来点点的枯燥，但是总给你习惯中的稳定。改变也许会给你带来新鲜快乐，但也预示着埋藏其中的“危险”，当然并不是鼓励大家放弃追求，对于理想和追求那是纵向的东西，我们说的改变更偏重于横向的方面……

  俊锋，谈你就到此吧。你也知道我的懒惰使我成为一个吝于笔墨的人，等你功成名就了在把你大书好了。

 

  晚上大家都睡了，坐在电脑前，写着纷繁的思绪，述着繁杂的心情。突然有种很想喝酒的感觉（我平时是不喝酒的），并且感觉甚是强烈。于是看看抽屉刚好还剩三块硬币，拿了下去，却发现把一个一角的当成一员的了，感觉颇为绝望，看来老天是安排我今夜无酒了，于是没报多大希望的去向楼长换硬币，但巧的是楼长身上恰好有一个一元的硬币，不多不少也只一个，看来老天安排今夜吾酒啊……打开喝了几口，正宗的啤酒味，但觉得中间似乎夹了些别的什么味道，不用说那个味道当然就是心情……

  高兴的时候，酒中能喝出甜味。难过的时候酒中也能喝出辛酸，失望的时候酒中也不少无尽的苦楚……今夜吾酒，此时吾酒，喝的却是心情……

  

   有失必有得，这句话真的一点都不假。失去了，但又记起了、捡起了很多，或是新的，或是旧的，总之是自己想要的。人一到这个世界上，其实上帝都给了每个人一个背包，一个容量有限的背包，装进背包的就是你的所有，你可以装进去很多东西。当你的背包已是鼓鼓囊囊的时候，你想再装进去你捡到的那些如彩虹般绚烂的石头，也许你就得做出决定了……当然凭你的天赋你也会整理整理，也许会不用丢掉一片云彩……但是有时你也不得不从背包中丢下一些东西，尽管你很想要她，很想留她。包里的很多东西也只是约定的暂存……但是当你觉得包里空荡荡的时候你就会有把它填满的欲望，于是你就会放进新的东西或是遗弃的过去……

   高中的时候因为喜欢李小龙，于是爱屋及乌的喜欢上了双节棍，当然也就开始了苦练双节棍的历程，一方面是爱好的寄托，另一方面也作为一项业余的运动，在高中的两年多的时间里百分之八十的晚上都在“霍霍哈嘿”中度过。不经意间，上了大学，很多新的东西填满了我的背包：网络，健身，爱情……尽管昔日陪伴我的双节棍就一直放在我的电脑旁，但她也就像一个守望者，只是静静的在那儿，守望着那天我真真的记起她，尽管我天天都能看见她，也看见了她……一晃大学两年了。哄哄烈烈的爱情结束了，从那时起，我习惯了在过去的记忆中搜寻些什么，今天却“梦回”了那段热爱双节棍的日子，于是一种欲望也就在这个不经意的一刹那间萌生，丢下电脑，拿起洗澡用具，跑向澡堂，痛痛快快的洗了个干净，换上那条放的都快发霉的阿迪运动裤，穿上我喜欢的但从来没穿出去过的无袖T恤，带上护腕护肘，提上双节棍就大步流星的向操场跑去……那种在风中的畅快，那种虚化四周一切的惬意，那种梦回从前的情怀……甚是让人脱胎换骨……

  在操场中一遍遍演练着曾今千百遍苦练的动作，感觉一切还那么亲切，还那么让人喜欢……发现自己曾今喜欢的，现在我还是那么的爱她，只是在一段时间里世界的浮华掩饰了自己心中正真的感觉……不一会儿，也来了五六个同好者，他们都是艺术学院的，其中一个矮矮的瘦瘦的是领头的，大四的学长，看身手大概也练了好几年了，其余的多是几月出头的“小毛孩”。和那学长比起来，单棍动作上我们各有所缺各有所长，差之不多，但论双棍，他却不止胜我一筹，因为我几乎没练过双棍……o(∩_∩)o...当然认识他们无比的高兴，更提高了我的兴趣，在交流中又学会了两个新的动作，当然不出半小时也就会的有模有样的了……结束后也是十一点多了……生活也就是这样吧，自己的生活就得自己学会充实，当你在打造属于自己的独特的一些东西时候，你的生活变得也就更丰富，你对生活对自己也就更充满了自信，人们的崇拜源于自己的失败或缺失。大家都有的，都会的，也就变得太过平常，也就失去了特殊的意义。学习很重要，学习之余打造一些属于自己的东西也并不是值得忽视的事……你有更多自己独特的东西，你就更能活出自己……

  凌晨一点四十了，爱上夜，爱上夜中流淌的文字的网友们，龙余在线路的一端和你们共度今夜良宵……

 

   十一点了，从锦江搬完救灾物资已是校园都只有灯光还似乎清醒的十一点了，走到三舍门口，一股扑鼻的香味……原来是臭豆腐啊。我和郭跑到学校的围墙处，透过栅栏的缝隙看见外面街上的师傅还烤着香香的臭豆腐，于是要了两份，也算作对今天搬运救灾物资的自我奖赏吧。

    今天中午三点从学校出发，到锦江某个仓库搬运医药器材，我们学院去的大约有三十来个人。二三十分钟车程便到了目的地，一下车，只见排成了长龙的大卡车，正在从车上卸货，累的满头大汗的叔叔阿姨们看见我们来了 ，满脸兴奋，自语着：大军来了。的确啊，大军来了，加上电子科大的同学，几十人，尽管很多瘦的实有可怜，但个个干劲十足。平时吧，看有的同学，衣冠楚楚，“闲庭信步”，但这时却也似乎变了一个人似的。累，苦，脏全然抛置脑后，一车车的物资不出多久也就搬运一空。就这样搬到六点多，叔叔阿姨们送来盒饭，每人一盒米饭加一盒一荤一素的菜，还没打开便盒就能闻见饭菜的香味。两三小时的劳累后，吃上香喷喷的饭菜也不能不说是人间一大幸福。吃过饭休息了二三十分钟后又继续开工，一搬也就到了晚上九、十点。办完后，在我们在外面坐着闲聊着等待十点四十才来的校车，叔叔阿姨们又送来了馒头和面包……

  多半天下来着实也累，但在这种抗震救灾的大环境下，在同学们积极协作，激情昂扬的相互感染下，在叔叔阿姨们端茶送水的细心关怀下，劳累也被一种积极的向上的精神掩盖了。在过去我们曾经以越穷越为荣耀，这是一个时代的“愚昧”。今天，我们因为抗震救灾而出出劳力，流流汗，以累为光荣也不能不说是一个时代的骄傲……在这个时候，中国是在灾难中挣扎，但是在这灾难的背后体现了多少人间真情，对于中国来说，每一次的灾难也无不成为增强中华民族凝聚力的宝贵财富。中国，中华民族，永远是我们的骄傲……

  

 

   你想没想过：（早上鸡蛋+中午鸡蛋+晚上还是鸡蛋)x无数天=？

   你想没想过：（今天胸大肌+明天臂部肌+后天胸大肌+外天臂部肌）x无数天=？

   也许你没想过，也许你更没有这样的生活。但是这正是我的生活的踏踏实实的开始。我的答案成为我每一天的期盼。这两个算式给我的是挥汗如雨，也承载着我的梦想和夙愿，经历了很多，我发现她是我真正的归宿，我对她的每一份投入，她都会给我汇报，哪怕是一点点，或者不是我正面追求的那一面，我走进她，她永远不会把我疏远，我爱她一分她会回馈我十分……

   从昨天开始我已经在更加认真的对待她，就像我大一刚来的时候，那样纯朴的走向她，我不怕她每天带给我的挥汗如雨，我不怕她每天带给我的疼痛与疲劳，因为我知道她永远不会辜负我，尤其是在现在不能再遭受辜负的时候……相信吧，曾今在自信中我走的踏踏实实，现在自信却已昨日，只有很难说出的酸楚，在这个时候谁能缚住我高飞的决心和翅膀……